Bikinifigur

 

 

 

Wenn ich mich so betrachte, dann sehe ich so von oben nach unten schon ganz okay aus. Durchaus vorzeigbar.

 

Im Spiegel ist das dann was anderes. Das Leben hat seine Spuren hinterlassen, da beißt die Maus keinen Faden ab, das ist schon mal Fakt.

 

Das Leben? Wohl eher meine beiden dicken Babies, an denen ich hundert Monate gebrütet habe und die meinen zarten Körper wie einen Fesselballon aufgepustet haben – und jeder weiß, wenn man die Luft wieder aus dem Ballon rauslässt, dann ist er niemals mehr so schön straff wie vorher. Er ist halt wie ein Ballon, dem man die Luft abgelassen hat.

 

Außerdem gehören wir Frauen in der Familie zur Gattung der „Bäuchlinge“. Schon meine Oma hat damals immer gesagt, dass wir den Bauch von ihr geerbt haben. Danke Oma!! Danke, dass ich Deinen Humor und Deine Bockigkeit auch gleich übernommen habe, dann ist mein Bauch nicht so allein ;-)

 

Von meiner Mama hab ich die seltsame Nase geerbt und die Haare, die nie so wollen, wie sie sollen und ihr Putzgen (haha, war ein Spaß!!). Ich erinnere mich, dass ich vor Jahren mal bei einem HNO Arzt war, weil ich dachte, ich hätte auch gern so ein niedliches Stupsnäschen, wie „alle“ anderen Frauen. Dieser Arzt hat sich eingehend mit meinem Riechorgan beschäftigt und es genau untersucht. Nach seiner Beschreibung hängt mir eher ein riesen Rüssel im Gesicht, jedenfalls hat er gesagt, da müsse schon der beste Chirurg Deutschlands dran, da wäre wohl viel Knorpelmasse (ich habe ernsthaft gefragt, ob man die evtl. spenden könne... falls es wen interessiert: NEIN!! Scheisse!!) und man könne auch nicht sagen, was nach so einer Operation passiert. Evtl. wächst das nach und man weiß auch nicht wohin.

 

Ehrlich – wollte der mich verarschen? Welche Drogen nehmen solche Ärzte eigentlich? Darf man so jemanden auf Patienten loslassen?

 

Ich bin jedenfalls total entsetzt nach Hause geschlichen. Eigentlich fand ich meine Nase ganz okay, jetzt hatte ich das Gefühl, einen Meteoriten im Gesicht zu tragen. Meine Mama war ganz entrüstet, als ich davon erzählt habe. SO eine schöne Nase!! Ich soll mal dankbar sein!! Ich glaube, eine ganze Zeitlang war sie nicht so gut auf mich zu sprechen, weil ich ja damit auch IHRE Nase beleidigt habe – und meine Mama findet ihre Nase schön. Meine Mama findet übrigens alles schön, was natur ist. Sie mag weder die gestylten Schauspielerinnen, die mit ihren aufgespritzten Lippen kaum noch sprechen können und deren Gesichter totgeliftet sind, noch irgendwelche verhungerten Frauen, die ihren Körper in Size Zero quetschen und dabei aussehen, wie ein vertrocknetes Brathuhn. Zu gerade Zähne, möglichst noch gebleicht? Für meine Mutter ein no-go. Jeder, der der Natur ins Handwerk pfuscht, ist für sie ein verlogener und armseliger Mensch. „Jeder Mensch ist so, wie er ist, etwas besonderes und gerade das „andere“ macht ihn doch einzigartig“.

 

Woher kommt diese Weisheit nur? Vielleicht, weil sie als Kind im Krieg erlebt hat, was alles möglich ist. Dass man auf Menschen schießt, dass man um sein Leben fürchten muss, dass man hungert und aus der Not heraus weggeworfenes isst. Dass man Dinge, die einem viel bedeuten, zurücklassen muss und dass nichts im Leben eine Bedeutung hat, bis auf das eigene Leben selbst. Vielleicht muss man am Abgrund des Lebens stehen, um so klar zu sein. Vielleicht muss man aber auch zu sich selbst stehen können und genau das kann sie.

 

Ich vermute, das habe ich nicht unbedingt geerbt, aber ich arbeite dran ;-)

 

Ich bin ja auch sehr tolerant – bei anderen. Ich mag Menschen, Menschen, die einzigartig sind, die irgend eine Geschichte haben. Für mich ist der Mensch schön, den ich mag. Und das hängt nicht von Äußerlichkeiten ab. Aber ob mein Gegenüber auch so denkt?

 

Wie gesagt, bei mir bin ich oberkritisch.

 

Zumindest die Nasengeschichte hab ich ad acta gelegt.

 

Nur der Bauch ist immer noch präsent. Und nicht nur der Bauch! Von hinten sehe ich aus wie Kim Kardashian. Leider ohne Photoshop. Meine Güte, wenn ICH schon so rund bin, wie sieht dann die bittschön aus, unretouchiert?! Die muss doch eine Kraterlandschaft hinten haben, dass ihr Mann Freeclimbing dran machen kann. Ich weiß auch nicht, was an so einem fetten Hintern toll sein soll. Die Hosen sitzen eng, aber dafür kriegst Du vorn keine Luft mehr. Und wie viele Plätze braucht so jemand im Flugzeug?

 

Jedenfalls finde ich, dass ich diese Regionen zum Sommer hin noch etwas in Form bringen muss.

 

Ich war ja immer so ein 52 kg Hering. Bei einer Größe von 172 cm war das echt nicht viel. Ich sah immer aus, wie kurz vor einer Magersucht, dabei bin ich die Letzte, die ihr Essen entweder verweigern oder freiwillig wieder hergeben würde.

 

Meine Mutter hat immer gemeint, so mit 30 hört das auf und die Kalorien halten Einzug. Ich wurde 30 und nichts passierte. Auch nach zwei Kindern dümpelte ich immer mühevoll um die 55 kg herum.

 

Ich hab vom Arzt sogar so Aufbaupulver verschrieben bekommen, damit ich zunehme. Aber nichts!

 

Kaum hatte ich mal 58 kg erreicht (60 wollte ich) war irgendwas und ich war wieder bei 50 angekommen.

 

Bis ich das Ganze mal selbst in die Hand genommen habe: ich startete eine Chips und Cola Diät.

 

Außerdem habe ich fünf Mahlzeiten gegessen, davon die fünfte sehr spät abends und das waren mindestens Nudeln mit einer Käsesoße. Als Nachtisch immer Chips und Cola.

 

Zuerst passierte gar nichts. Die Fettzellen mussten ja erst mal aktiviert werden. Dann gings. Die Waage wanderte weiter. Sprengte leider die 60 kg Marke und zudem hatte ich keine Lust, mein abendliches Schlemmerprogramm zu beenden. Der Erfolg ist, dass ich nunmehr 62 fette Kilos auf der Waage habe und sich die 10 kg mehr auf Hintern und Bauch verteilen.Ich sehe aus, als hätte ich meinen eigenen Rettungsring dabei. Wenn Fett wirklich oben schwimmt, kann der Klimawandel kommen, ich bin bereit! Auch die nächste Eiszeit werde ich locker überstehen.

 

Nur was den nächsten Sommer betrifft, da bin ich etwas überfragt.

 

Meine Freundin meint, wenn man Kinder hat, trägt man keinen Badeanzug mehr. Weil das aussieht, als hätte man seine eigene Bauchtasche dabei. Da kann der Anzug Streifen haben, wie ein Streifenhörnchen, da streckt optisch nichts mehr.

 

Man darf dann nur noch Bikinis tragen, was ich auch leidenschaftlich gern mache. Ich habe eine ganze Schublade voll davon.

 

Leider sehen sie auf dem Bügel dann doch etwas anders aus, als bei mir auf der Haut. Die smartiegroßen Pünktchen beispielsweise, sind schon zu zweieurogroßen Kreisen geworden und „dehnbar“ ist da wirklich ein sehr dehnbarer Begriff.

 

Immerhin, es gibt Hoffnung.

 

Wenn ich mein Diätprogramm einfach zurückschraube, muss doch auch der Körper folgen.

 

Leider sind meine Gehirnzellen noch auf ZUNEHMEN programmiert und verweigern ihre Mitarbeit. Anstatt alles Leckere als „igitt“ abzutun, höre ich nur ein „yummy“, sobald ich etwas sehe, was bis vor kurzem noch zu meinem Beuteschema gehört hat.

 

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass alles, was Kalorien hat, lecker schmeckt? Der Geschmack steckt also in der Kalorie. Heisse Schokolade (frisch gekocht mit Schokoladenpulver!) mit viel frischer Schlagsahne ist so himmlisch, ein Orgasmus der Geschmacksnerven. Heißt es nicht, Essen sei der Sex des Alters? Dass würde ich nicht unbedingt so unterschreiben, aber ein toller Quickie ist es allemal!!

 

Oder Schokoladeneis mit Sahne!! Wundervoll!

 

Karamellbonbons, knusprige Chips, Toffeebonbons, Schokolade, Eiskaffee und viel Cola (aber nur die echte mit Zucker!!), dass sind Genüsse, die wahre Glücksgefühle hervorrufen. Ein gutes Buch dabei und ich bin zufrieden.

 

Stattdessen nun also nichts mehr davon.

 

Im Supermarkt startete ich meine Bikinitour. Was es für einen Scheiß gibt: krause Salate (bah bah bah!), Tomaten (ohne Schafskäse? Vergiss es!), mageres Fleisch (ohne Soße! Wer isst so was trockenes?), Magerjoghurt (merke – je fetthaltiger, desto creeemiger!) irgendwelche komischen Körner (Amaranth sieht aus, als wären es geplatzte Maden. Muss das so? Und Flohsamen? Jetzt aber im ernst – HEISSEN die nur so oder...?) und frisches Obst.

 

Zum Glück (und wer hätte gedacht, dass ich DAS mal als GLÜCK ansehe?!) habe ich ja Allergien. Da darf ich LEIDER leider ganz vieles von dem gesunden Zeug gar nicht essen. Bye bye Obst, bye bye Rohkost. Sucht euch einen anderen Trottel.

 

Ich habe ein super Rezept für eine gesunde Mahlzeit, die angeblich für einen halben Tag satt machen soll, dabei noch gesund ist und schmeckt.

 

Punkt eins: es schmeckt tatsächlich.

 

Man rührt Magerquark, Magermilch und Öle, mit Obst und Körnern zusammen und löffelt das Ganze dann.

 

Leider, leider habe ich keine lactosefreie MAGERmilch gefunden. Die gibt’s nur mit 3,8 Prozent Fett. Schmeckt dafür aber sehr lecker. Ich hab einfach ein bisschen mehr Magerquark genommen (ist das normal, das man danach im Hals so ein Kratzen hat? Kommt das, weil er einfach nur total sauer schmeckt? Bah bah bah!!). Dafür hab ich weniger Öl reingemacht, denn ich weiß nicht, Öl? Das kommt mir seltsam vor, dass ich DA plötzlich soviel von nehmen darf. Und Körner waren bei mir halt diese geplatzten Raupen. Sie sehen gruselig aus und schmecken, als hätte ich die Schnippel vom Locher in den Quark gekrümelt. Trocken und geschmacksneutral. Sehr neutral sozusagen.

 

Ich hab ja nur eine Sorte Obst und das sind Bananen. Da war die Auswahl gering. Okay, Bananen wurden nicht gerade empfohlen, weil sie zuviel Stärke und Zucker enthalten. Böse Banane! Kann ich aber nichts dafür.

 

Das ganze pürriert man dann und das reicht genau für eine Schüssel. Eine zugegeben etwas größere Schüssel. Die hab ich leer gefuttert. Hat richtig gut geschmeckt.

 

Ich war auch satt.

 

Für eine Stunde.

 

Dann hatte ich so einen Appetit auf ein Wurstbrot. Wie kann das sein, dass das woanders funktioniert?? Ich hab mich total ausgehungert bis zum Mittag geschleppt.

 

Dann gabs eine Gemüsesuppe. Oder – für die Allergiker unter uns – eine Kartoffel-Möhren-Suppe mit ohne Fleisch.

 

Ich glaube, es haben mehr Augen rein- als rausgeguckt.

 

Von so einer Suppe darf man essen, soviel man will.

 

Das ist aber die totale Verarschung!!

 

Soviel kann ich davon nämlich gar nicht kochen. Die Suppe sättigt null. Ohne Fleisch drin. Geht gar nicht. Da wäre ich von einem mini Schnitzel aber eher satt gewesen. Gebt mir ein Stück gebratenes totes Schwein und ich bin für Stunden satt und zufrieden. Ich liebe ja auch Grillwurst. Warum gibt’s dafür keine Diät?! Fällt Senf eigentlich schon unter Gemüse? Und Ketchup ist doch genau genommen nur eine andere Form von Tomaten.

 

Quark und Suppe machen also schon mal nicht soviel Spaß. Auch der Snack zwischendurch: Naturjoghurt (warum eigentlich natur? Was ist der andere Joghurt denn? Stadtjoghurt?) mit Amaranth, ungesüßt. Das schmeckt so grenzwertig, dass man davon automatisch weniger isst. Und ehrlich, was nützt die ganze gesunde Ernährung, wenn ich nach so einem gesunden Naturjoghurt mit ohne alles zwei Schüsseln Schokoladenpudding essen muss, damit meine Geschmacksnerven wiederbelebt werden?

 

Ich mache das jetzt schon fünf Tage und meine Waage zeigt an, dass ich zwei Kilo verloren haben. Dafür war meine Laune auch mal besser. Mein Bauch ist immer noch da, der Hintern sowieso, den Mond kann man ja auch nicht einfach vom Himmel jagen.

 

Meine Hose passt, das hat sie vorher aber auch getan. Den Bauch hab ich einfach geschickt getarnt. Wozu sind diese tollen Tuniken denn in Mode? Für die Magermodels?

 

Nach dem, was ich mir verkniffen habe, müsste die Waage schon deutlich unter 60 kg sein. Allerdings – meine Haare sind mittlerweile lang. Ich finde, allein DAFÜR kann ich mindestens 2 kg abziehen.

 

Ich weiß auch nicht, wie lange ich das noch machen muss, bevor ich wieder meine leckere Schokolade essen darf. Den ganzen Sommer halt ich das jedenfalls nicht aus! Vielleicht spare ich das Geld für dieses ganze gesunde Zeug und kaufe mir von dem Ersparten lieber einen Parero, wickel mir den geschickt um meine Mitte und fertig!! Ich meine, was macht denn die Kardashian? Wenn so was ein It-Girl ist, dann scheint das doch en vogue zu sein?

 

Und will ich das? Dürr und unlustig? Außerdem, es ist das Erbe meiner Oma, das muss ich wertschätzen. Es liegt in der Familie.

 

Ich sehe gemütlich aus. Ich BIN gemütlich. Ich bin kuschlig. Genau. Kuschlig!

 

Meine Nase wird’s rausreißen.

 

Die lenkt ab.

 

Man sollte auch nicht übertreiben. Und – die Sahne im Kühlschrank hält auch nicht ewig....

 

Nomnomnom.......